我一直以为，自己是一个无神论者。就是说，我不相信这个世界上会有神鬼的存在。
但是现在，我真的希望，这个世上会有神鬼。那样的话，我可能会是他们中的一个，至少，在外表方面——因为我已经知道，我的外表，绝不是人的外表。我的脸，更不是张人的脸。
我不知道过了多久，或许五年，或许更久——
当有一天，笼子打开的时候，我没有看到笼子外的人，只看到那面铜镜，和铜镜里的怪物——
看着铜镜里的怪物，我已经不再如从前般愤怒，血脉膨胀——依然是那张恶心、丑陋（现在我已经不再恐怖了）的脸，只不过相比庞大无比、如大圆球般的身躯，那张脸似乎变小了。
其实，我知道不是脸变小了，而是身躯变得越来越庞大了。因为这么多年来，除了偶尔能吃一点白饭外（那是我非常奢望的），其余的时间里，我经常吃着令我回想起来无比恶心，却控制不住的去吃的——猪油。如果我能吐出来，我想或许我会好受一点，但是，常常在我想吐却吐不出的时候，我又看见已经送到笼子里的猪油。而我，竟然控制不住的再次去吃——
那是比死还要难受许多的一种痛苦，但是我不知道为什么我竟然渐渐已经习惯——
那个以猪油对待我的人——好像叫马无常，我不是很确定。其实我很希望他对我凶一点，甚至虐待我。可惜，他见我的时候总是微笑着，和颜悦色，甚至不发一点的脾气，那才真的让我难受。
放风的时间很快又过去了，有人用什么东西敲打着巨大的铁笼子（现在相比我的身躯来说，其实它已经不是显得很大了），那就是意味着我该进去了，重新如动物冬眠一般，不再有什么举动，只有呼吸和思绪。
我常常在想，为什么我会那么爱想——进入伸手不见五指的铁笼子中后，我就开始想，开始想象，开始放开思绪——有时候，我竟然感觉自己张开双手在飞，在无边的黑暗中，自由的飞翔。有时候，我会看到花，甚至是君子兰——虽然在黑暗中，我依然感觉很秀丽的君子兰。
这么多年来，我发觉我竟然能控制我的思绪，想到什么，眼前仿佛就能出现什么。花，小草，大树，高山，流水，小桥，竹楼——
有时候，我会一不小心想到一个女人的身影。没有关系，我会立即停止，从其它地方重新开始想——有时候，也会不小心想到一柄刀。突然地令我心跳加快了几下。还是没有关系，我依然能回过头，或者跳过这一段——女人，和刀。不知道为什么，我总是能小心翼翼的不去触及......
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